RE INTELLECTA, IN VERBIS SIMUS FACILLES

“Hay más preguntas que no tienen respuesta que preguntas con respuesta” dice el sabio. Yo me hice muchas preguntas e intenté resolverlas todas, pensando que si no encontraba la respuesta era porque me faltaba audacia. Pero ahora se que no. He aprendido tantas cosas sobre mí en estos dos últimos años, más que sobre cualquier otra. Debo darle las gracias a todas las personas que han pasado por mi vida con mayor o menor gloria.

Hoy me acuerdo de Psicoman, que me dijo que yo era un crack y que era capaz de hacer cualquier cosa. Yo tenía mucho miedo al fracaso, siempre lo he tenido y eso me ha hecho abandonar proyectos mas ambiciosos. Con Psicoman aprendía muchas cosas y por eso le dediqué unos meses de mi vida.

Pero Psicoman estaba muy rayado, a pesar de ser psicólogo. Aún así llevaba razón. Me dejé el miedo y al final tengo hasta un perro, con el pavor que me daban. No sé si lo sabrá pero supongo que se alegrará mucho de que haya superado mi miedo. Me gustaba bastante ir a su casa y tocábamos el piano y la guitarra desafinada de 3 cuerdas. En agradecimiento le regalé una planta que colocó en uno de sus preciosos balcones.

Psicoman también me llevó a la montaña y vimos nevar e intentó que aprendiera su idioma sin mucho éxito. Pero él y yo éramos muy distintos y vivíamos muy lejos y cuando dejé de aprender cosas decidí marcharme.

Y cuando me marché lo eché de menos, nuestras largas conversaciones diarias por teléfono. Y me pregunté por qué. Pero no había respuesta para eso. Y lo volví a llamar, buscando esa respuesta. Pero él se había afrancesado.

Y conocí a Telémaco. Y aquel día fue genial. Bailamos hasta el amanecer, tú con tu nariz de payaso y yo con mi vestido sexy. Me besaste en aquel bar y me dijiste que te llevara dónde yo quisiera. Y así lo hice. Y te llevé a mil sitios, y te enseñé mil cosas. Y tú también me enseñaste a mí. Me gustaba mucho oírte cantar y que me tocaras la guitarra, que me llevaras al campo y a la playa a recorrer sitios bonitos. Me gustaba estar en el chalet y me hubiera gustado bañarme desnuda en tu piscina. Pero me daba vergüenza que me vieran tus vecinos. Me gustaba tu tortilla de patata y tu pizza de jamón con rúcula, tu forma rara de andar y tu voz grave en contraste con tu risa frágil. Me encantaba tirarte del pelo y ver como tenías un ojo abierto y otro medio cerrado cuando me mirabas. Me gustaban mucho tus manos y tus EIAS. Creo que eres el chico más listo que he conocido en mi vida y también el mejor amante que he tenido. Por eso me gustabas tanto. Porque me gustaba tu mente y tu cuerpo, todo el conjunto; y esto créeme, raras veces me ha pasado. Me costó mucho desaparecer porque realmente no quería irme y perderme esos momentos tan buenos que me hacías pasar. Pero no me sentía muy a gusto con la situación y sabía que tú no estabas en tu mejor momento. Es una pena, pero a veces las cosas son así. Porque tu y yo somos muy distintos. Porque tu y yo estábamos lejos en el espacio y en el tiempo. Porque tu y yo no estábamos en la misma situación. Y me pregunté por qué. Pero no encontré nada. Y decidí no preguntarme más. Y me sentí muy triste por no decirte todo esto a la cara. Pero me hubiera faltado el valor y al final te habría dado un beso y no habría sido capaz de decirte adiós.

Todo lo que se a día de hoy es que no soporto ni la tristeza, ni el miedo, ni la indecisión. Que aún recuerdo a J, y aquel día en que conducía mi viejo vehículo y pensé que lo tenía todo y lloré de felicidad. Ha pasado mucho desde entonces y ahora también se que evitaré a toda costa todo lo que me haga sufrir, todo lo que no me convenza, y todo lo que me limite. Y que tal vez esté bien estar un tiempo sola, porque nunca lo hago, porque siempre estoy con alguien. Y que voy a echar mucho de menos a JC. Pero tiene asuntos que resolver importantes y yo se bien lo que es eso y se que él no va a volver.

Y también se que tengo que quedar con MA para celebrar nuestros respectivos finales de curso y para que me de mi regalo de cumpleaños. Creo que es algo para la guitarra. Y se que lee esto pero nunca comenta nada. Y tal vez cuando pasen los años, si seguimos solos, le haga caso y seamos pareja, y nos hagamos viejos juntos. Porque a día de hoy se lo que quiero con respecto al sexo opuesto y es lo que siempre he querido. Y es que me gustaría tener un compañero, no un novio ni un marido ni un rollete ni un amante, no, un compañero. Esto es, alguien que me acompañe. Alguien con quien reír y llorar, con quien compartir mi vida, que sea amigo-amante y que no me pida nada porque yo tampoco se lo pediré.

Mientras tanto me dedicaré a tomar el sol, a nadar en la playa, a destrozar la guitarra, a pasear en bici, a leer todo lo que tengo pendiente, a viajar en vacaciones y mejorar mi inglés, a escuchar canciones nuevas. Y tal vez me vaya sola el próximo fin de semana a Megalocity, porque había pensado en invitar a JC, pero eso fue hace varios días, y a día de hoy ya no tiene mucho sentido. Y puede que acabe besando a un desconocido en una esquina, o me reencuentre contigo en un callejón, o venga una chica a tocarme el culo.

Y tal vez vuelva a pintar, o no, y supere mi miedo al fracaso. Para ello recordaré las palabras de Telémaco en aquella fiesta, que son las más bonitas que me ha dicho nunca nadie en la vida.